Atrasada. Un poquito nomás

¿Qué me dejó el 2010?
Alejamientos, acercamientos. Re-acercamientos y re-alejamientos.
Muchas alegrías, chicas, medianas y grandes; acompañadas por risas, muchas.
Una decepción causada por una traición.
Un final aprobado con lo justo, 3 materias promocionadas y 4 cursadas aprobadas.
Una Guada, una Brenda, una Yéssica, una Priscila y demases.
Muchas palabras nuevas, como granulocito y sociocentrismo.
Algo de madurez, tampoco mucha, pero algo.
Experiencias nuevas (mayormente trámites).
Mares de lágrimas.
Quilombitos familiares.
Sexo, no te voy a mentir.
Un 31 de diciembre en el campo, libre de padres y parientes.
Y un príncipe gris.

Hoy solo habla el silencio. 
Hoy sobrevive el dolor. 
Hoy viajo por la angustia del tiempo. 
Hoy se que nos gobierna el terror. 
Hoy la tarde hiere y la noche te enloquece, 
y el día siempre así te despierta. 
Hoy sigo llorando pero por vos luchando 
para que tu esencia no desaparezca 
Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy. 
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor. 
Hoy me veo en medio de tanta hipocresía. 
La luna y tus estrellas me olvidan. 
Hoy solo lleno renglones.
Hoy la suerte no te pide perdón. 
Hoy son enormes los escalones. 
Hoy las canciones quedan en un rincón. 
Hoy todo esta en duda, y la muerte te saluda,
y la memoria no te mira y se olvida. 
Hoy sigo extrañando pero por vos cantando, 
para que tu vida de sentido a la mía. 
Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy. 
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor. 
Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy. 
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor. 
Hoy me veo en medio de tanta hipocresía 
la luna y tus estrellas no olvidan ...

“La importancia de un mate” (?)

Esto es algo que me acordé ayer, que por alguna razón lo tenía muy olvidado en el fondo de mi mente.
Cuenta la leyenda, que cuando yo era pequeña todos los sábados a la mañana sin falta mi abuelo venía a mi casa y se ponía a tomar mate con mi papá mientras miraban tenis. Todos los sábados lo mismo. Yo los miraba desde un costado. No tenía nada que hacer ahí, me aburría como la mejor, pero igual quería "formar parte" de eso. Cuando era chica hacía mucha diferencia con la familia de mi papá y la de mi mamá, como que sentía que tenía que estar con mi papá y mi abuelo porque tenían mi apellido, el resto no eran tan importantes. Entonces me quedaba ahí sentada, mirando partidos que para mi eran aburridísimos y escuchándolos hablar de máquinas inmensamente más aburridas que los partidos. Cuando terminaban y se iban, yo me sentaba en el lugar de mi papá y tomaba mate sola. Era un mate re lavado y frío, pero en ese momento ni siquiera sabía que gusto se suponía que tenía que tener el mate, y tampoco me importaba. Esa tradición de los sábados a la mañana se empezó a ir de a poco, no sé por qué. Mi papá tomaba mate solo. Un día me siento al lado de el y me da un mate. Suena estúpido, pero fue un gran momento. Otra cosa que diferencia a la familia de mi papá con la de mi mamá es que siempre mis abuelos paternos tomaban mate y en la casa de mi abuela materna creo que jamás hubo uno. Ahí "entré" a la familia, empecé a tomar mate con mi papá cada vez más seguido, a comentar partidos de fútbol y a entender el tenis, que igual me sigue aburriendo. Hace unos meses que mi abuelo está por allá tomando mate con Guinzburg, Sandro, Pappo y en cualquier momento Luismi; mientras que acá, este domingo, por primera vez, cebé yo.- 
Te dedico la entrada Guadita ♥

Revolviendo entre las fotos de cuando era chiquita encontré esta. No me gusta para nada la cara de enojada que puse pero la iba a elegir igual para el video de egresados, pero después reflexioné y me iba a largar a llorar como una idiota (como estoy haciendo ahora) y se sabe que odio que me vean llorar. 
En una semana va a hacer 4 meses; y tengo pánico de un día despertarme y no acordarme de tu cara, de tu voz. Me trajeron la bufanda que te tejí hace unos años, y me la quise quedar. Todo lo que me traigan tuyo lo voy a guardar. La guardé lo mejor que pude para que le quede el perfume el mayor tiempo posible; es como que si se borra ese olor se van a borrar los recuerdos. Me siento la mas estúpida escribiendo como si fueras a leerme vos, pero no me sale de otra manera que no sea así. Sería tan fácil creer que hay un cielo y que estás ahí. Acá dejaron un lindo quilombo la verdad, menos mal que no nos ven porque la verdad que deprime.

La historia de mi vida

Quejarse es una forma de vivir para algunas personas. Por cierto, era la forma de vida de mi madre. No recuerdo haber pasado un solo día sin oírla quejarse, interminablemente. No creo haber oído siquiera una palabra de gratitud de sus labios. Si las cosas iban estupendamente, era igual: ella se las arreglaba para encontrar algo negativo. No importaba cuán perfecta me esforzara por ser (¡y Dios sabe que traté de ser perfecta!), ella siempre veía algo malo en mí, igual que en mi padre. 

Después de muchos años de aconsejar a otros, he notado que mucha gente empieza cada sesión de terapia con una queja. Parece que no pueden evitarlo. Igual que mi madre, son adictos a las lamentaciones.

¿Por qué se queja la gente? ¿Qué quieren o qué esperan lograr cuando lo hacen?

Las personas que se quejan son por lo general individuos que no se han tomado el trabajo emocional y espiritual de desarrollar un yo adulto amoroso y compasivo. Como no han aprendido a brindarse ellos mismos la atención y la comprensión que merecen, buscan que otros cubran estas necesidades. Quejarse es el modo que han aprendido para conseguirlo. Usan la queja como instrumento de control, esperando que los demás se sientan culpables si no les brindan la atención, cuidado y compasión que persiguen.

La queja es un "tirón" que se les da a los otros. Energéticamente, los quejosos se han abandonado a sí mismos emocionalmente, por eso empujan a los demás a que se conviertan en sus comprensivos cuidadores. Son demandantes, como niños pequeños. El problema es que la mayoría de la gente detesta que se les fuerce y se les demanden cosas. Casi nadie quiere asumir la responsabilidad emocional de otra persona y se alejará si se ve enfrentado a sus quejas permanentes.

Éso es lo que hizo mi padre. Se alejó, se encerró en sí mismo, se convirtió en alguien emocionalmente inalcanzable para mi madre como forma de protegerse de que ésta lo controlara por medio de sus quejas. Por supuesto, esa no fue su respuesta sólo al comportamiento de mi madre. Cuando niño, él ya había aprendido a retraerse ante las críticas y quejas de su propia madre. Entró al matrimonio listo para encerrarse en sí mismo ante los tironeos de mi madre, mientras que ella entró al matrimonio lisa para hacer a mi padre responsable por ella. ¡Una pareja perfecta! 

(...)

No es que te odie, pero tampoco te amo. Está bien, me diste la vida blablabla y todo eso, gracias. Pero cuando veo como son las otras madres, como aparentemente se supone que debe ser una madre, veo diferencias importantes. Vos misma lo decís, tenés una familia, pero no sos ni ama de casa ni madre. Te tomas todo como un trámite, y no creo que sea así. Todavía falta mucho para que te perdone la actitud que tomaste cuando pasó lo de mis abuelos, esa posición tan fría y distante, de decirme 'falleció' como si me estuvieras diciendo 'poné la mesa', y durante todo ese tiempo horrible que estuvieron internados no hacías otra cosa protestar porque tenías que ir, mientras papá se lo re bancó, ni una vez lo escuché quejarse ni estar mal, fue fuerte, como siempre es el, pero también me abrazó cuando quise. Parece que no entendías la gravedad de lo que pasaba. Pero bueno, ya está, no va a volver a pasar. Además de eso, son los muchos momentos en los que no estuviste, que en su momento no me importaron pero ahora sí; es nunca preguntarme 'como te fue hoy?'; es sólamente resaltar lo que hago mal y jamás felicitarme por nada; es que nada de lo que haga te venga bien. Son muchas cosas las que me duelen molestan, por eso hoy no te dije 'Feliz Día', porque no te siento una madre de verdad. Hay madres peores, ya se, pero a mi me tocó esta.

Me largé a llorar como una estúpida viendo Justo a Tiempo, tengo que ir al psicólogo.-

Estoy frustrada. Cosas que no me salen, gente que me trata mal gratuitamente, música que no me gusta y tengo que escuchar igual, dolores físicos y 'espirituales'. Ni hablar de la gente que me usa, esos los tengo a diario. Me voy a encerrar.

A las 3 de la tarde estaba pensando "algo tengo que estar haciendo bien en la vida para tener tanta suerte y que me vaya tan bien", a las 10 de la noche estaba redactando en mi mente una carta de despedida y deseando que entre un ladrón y me mate. Y ahora nada, no siento nada, no pienso nada, nada.
Todos tenemos problemas, y si, esta bien, hay gente en áfrica que no tiene electricidad ni agua, pero yo no estoy  en áfrica, yo estoy acá y tengo que lidiar con mis conflictos, que para otros serán estupideces pero a mi me complican demasiado la vida.